Цепкие лапы небесного льва

Глава 1. A working class hero.
На днях мне довелось посетить одну «замечательную» во всех отношениях «транснациональную корпорацию». Впечатлений — масса))
Но обо всем по порядку.
Наткнулся я, значится, на объявление в газете. Руководителю требовался заместитель и 6 сотрудников в офис. Зп обещали в районе 35 000 рублей. Я решил позвонить, чтобы хотя бы узнать, чем занимается этот руководитель со звучным именем Антонина Петровна. Звоню, интересуюсь. Она уходит от ответа, просит меня озвучить, чем в своей жизни занимался я.Автор Станислав Копенкин

— Вообще-то, я думаю, что мне необходимо узнать, чем занимаетесь именно Вы, чтобы в случае чего не терять время ни Ваше, ни моё, — пытаюсь настоять я.

— Нет, сначала Вы о себе расскажите! — мой будущий босс непреклонен.

Ладно, фиг с ним, рассказываю о себе в двух словах.

— Очень хорошо! — на том конце провода слышится просто ликование, разве что пробки от шампанского не хлопают направо и налево, в знак того, что вот такой я клевый и нужный обществу. — Приезжайте на собеседование через два часа!!
— Стоп-стоп-стоп! — протестую я. — Я так ничего про Ваш бизнес и не услышал.

— Я занимаюсь контролем и учетом товара от крупного иностранного поставщика! Но подробности на собеседовании!

Ну ладно, ради бога. Тем более в Питере в тот день солнышко совсем по-весеннему светило, почему бы и не скататься. И отправился я на ст. метро «Сенная площадь», Спасский переулок, дом 14. Захожу в подворотню эту, где ее офис находится, понимаю, что не понимаю, в какую дверь стучаться. Перезваниваю, интересуюсь, получаю искрометнейший ответ, заряжающий меня позитивом на весь остаток дня:

— Вы дверь с табличкой «Бизнес-центр» видите? И кнопочки с номерами этажей на ней?
— Угу, — радостно киваю
— Вам нужно подняться ко мне на 4-й этаж, поэтому жмите кнопочку «5 этаж»!!

Ух, непроста ты, жизнь российская, подумалось мне в тот момент, — загадочна ты и нелогична…
Ладно, философию в сторону — взлетаю на 4-й этаж, мчусь к ресепшену:

— Я к Антонине Петровне на собеседование!
— М-м-м, а кто это? — тупит мужик за ресепшеном.
— Индивидуальный предприниматель, Михайлова Антонина Петровна…
— А-а-а, Михайлова! берите анкету, заполняйте, вас вызовут…

Беру анкету. Заполняю, понимаю, что эта самая скудная и неинформативная анкета из всех, что мне встречались, ну да ладно, на мелочи внимания обращать не хотелось — работа нужна очень.

Заполнил, отдал. Ждал недолго.

— Станислав? — окликнули меня.
— Я здесь! — бодро рапортую я женщине лет 50 в какой-то выцветшей блузке. Думаю: вот ведь как, человек свой бизнес имеет, а брюликами и норками не понтуется. В мою душу закралось что-то похожее на уважение к скромности моей будущей начальницы.

И началось собеседование. Я опять протараторил скороговорку про (как уже выяснилось двумя часами ранее) мою замечательную жизнь, снова ощутил на себе густую волну симпатии к себе со стороны руководства и наш разговор продолжился в совсем уже неформальном ключе, не хватало разве что пузыря на столе и хорошей закуси.

— Вы очень начитанный и грамотный молодой человек, Станислав! — практически признавалась мне в любви Антонина Петровна. — Это сразу видно!

-Ой. ну что Вы, что Вы, — краснел от смущения грамотный и начитанный я. — И все же, чем я должен буду заниматься?

— Вы слышали слово дистрибьютор? — понизив голос, поинтересовалась Антонина Петровна, пристально глядя мне в глаза.

Слышать-то я слышал, но только не в телефонном разговоре двумя часами ранее — там мне услышалось слово товаровед скорее. Ну фиг с ним, буду дистрибьютором.

— А что мне предстоит продавать? — невинно спросил я.

Впервые в глазах Антонины Петровны просквозило неудовольствие:

— Мы не говорим о продажах, мы говорим о ПРОДВИЖЕНИИ товара на российский рынок.
— То есть, реклама определенного бренда?
— Нет, — она снова поморщилась.
— Не понимаю тогда, — сдался я.
— Ничего страшного, — воспряла духом Антонина Петровна. — Завтра будет семинар, там об этом все подробно расскажут. Вам интересно?

«Мне деньги нужны» — подумал я, но вслух, естественно, произнес:

— Конечно, интересно. А фирма-то как называется, с которой Вы сотрудничаете?

— Китайская фирма тегукапрэйшн, ну или по-китайски — чеши, слышали о такой? — быстро пролопотала она.

Ага, я и сейчас-то не услышал!! Поэтому просто покачал головой.

— Ну завтра и узнаете! вы только мне перезвоните после 20-00, чтобы я огласила вердикт окончательный!

Ну ладно, мне не сложно. Напоследок решился еще на один вопрос:
— А если вердикт будет положительный, позвольте уточнить момент, связанный с дресс-кодом! – это был важный момент для меня, поскольку в Питере, кроме пары свитеров и пары же джинсов, у меня не было ничего, поэтому, в случае чего, за деловыми шмотками мне предстояла экспедиция в Волхов.
— На завтрашний семинар Вам выпишут временный пропуск, — поспешно закивала она. – А если Вы войдете в нашу систему, у Вас будет постоянный код  доступа!
— Я вообще-то про стиль одежды спрашивал… — как можно более тактично прошептал я.
Антонина, свет, Петровна не смутилась ни на мгновение:
— А, ну так костюм нужен, конечно! Видите, у нас все мужчины в костюмах!
Это была чистая правда: все мужики шастали по этому тесному бизнес-центру в деловых костюмах, некоторые из них даже умудрялись выглядеть солидно.
Вечером перезвонил, узнал, что она метит меня не в рядовые сотрудники, а аж в свои заместители!! Крутотенюшка просто — решил я и лег спать, и снилось мне, что величайший в мире Джон в своих прикольных круглых очочках именно про меня поет одну из своих нетленок, а где-то на бэкграунде ему подпевает роковая женщина Йоко:
«There’s room at the top they are telling you still
But first you must learn how to smile as you kill
If you want to be like the folks on the hill

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

Глава 2.The house of the rising sun или утро перед боем.

И вот наступило долгожданное завтра – время великих надежд на сбычу мечт! Встал с восходом солнца, потянулся, улыбнулся и решил, что жизнь-таки прекрасна!
Притопал я к уже становящемуся для меня родным и близким бизнес-центру, уверенно нажал на кнопочку «5 этаж» и легко вспорхнул на 4-й этаж, где, как и накануне, царила деловая шумиха и властвовала деловая сутолока.
Антонина Петровна цвела и, вполне возможно, пахла (чего я, впрочем, из-за хронического ринита не ощутил): как же – не каждый день к ней приходят устраиваться на работу такие грамотные и начитанные люди, как я!
— Ну, Вы готовы к семинару?
— Всегда готов! – лишь чуточку приврал я, отчаянно сожалея о том, что нет на мне красного пионерского галстука, горна в руках и барабана на пузе, чтобы мои слова прозвучали более убедительно.
— Семинар будут проводить для Вас и соискателей на должность от моих коллег из других отделений организации высококвалифицированные специалисты, — почти не запнувшись на слове «высококвалифицированные» торжественно произнесла тетя Тоня (ну а чё, мы уже два дня знакомы были – тетя Тоня – нормально звучит, если вслух не произносить) – Но есть одно ВАЖНОЕ правило: Вы НЕ ДОЛЖНЫ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ!
— Кхрмг… — ответил я. В институте меня учили обратному, вообще-то…
— Я объясню! – Антонина Петровна заторопилась, видя степень выпученности моих серых глаз. – Дело в том, что лекторы обязаны Вам предоставить максимум информации в предельно сжатый срок, поэтому все вопросы слушатели семинара могут задать своему личному руководителю после семинара тет-а-тет. Ваша задача – внимательно слушать и по максимуму записывать!

Я закрыл глаза (в прямом и переносном смысле), безуспешно попытался вспомнить какую-нибудь напутственную молитву и ринулся в бой (в смысле, пошел в кабинет, оборудованный под актовый зал). А в голове зачем-то крутился один единственный куплет из знаменитой песни The Animals, который казался мне в тот момент совершенно неуместным, но остановить сию пластинку я был не в состоянии:
«Oh mother, tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the house of the Rising Sun»

 

Глава 3. In your head they are fighting или Лучшее в мире зомби-шоу

В аудитории собралось чуть более 20 потенциальных счастливчиков, включая и меня. Мы степенно заняли свои места и приготовились вкушать информацию, вооружившись блокнотами и ручками. Я отметил про себя, что я в этой аудитории – самый молодой, в основном, собрались дамы и господа под 50, было даже двое дедушек в строгих костюмах, которым стукнуло 60 явно еще при Путине. Это удивило, но, как я уже отмечал ранее, в те дни я решил не обращать внимания на подобные мелочи.
Лекторы заставили нас ждать недолго, тем не менее нетерпение собравшихся чувствовалось вполне отчетливо. Наконец пред нами предстала блондинистая тетенька лет 45 в черном одеянии, на фоне которого ярким лучом выделялась позолоченная брошь в виде льва, пришпиленная к ее левой (как бы поинтеллигентней выразиться) груди. Она сияла не меньше, чем брошь. Я тут же решил, что руководители отделений успели шепнуть ей перед семинаром, что им удалось среди толп серых и бесталанных граждан нашей Родины отобрать лучших из лучших – цвет нации, так сказать. И все они сейчас здесь – в этой аудитории, готовые к труду и обороне, правда, пока не понимающие – чего именно.

— Меня зовут Воронова Юлия Константиновна, и я, вместе с моими коллегами, проведу для вас сегодняшний семинар! – прощебетала она. – Как вам уже известно, мы сотрудничаем с китайской транснациональной корпорацией Tiens Group Corporation и цель этого семинара – познакомить Вас с историей компании, ее работой в России и научить вас зарабатывать деньги, став нашим сотрудником.

Ах, вот как оказывается компания называется! Ну что, солидное такое название, вполне такое – транснациональнокорпоративное.
— Как я уже сказала, наша компания родом из Китая, — продолжала она. – А по древнему китайскому обычаю каждого нового человека принято встречать, хлопая в ладоши. Это делается для того, чтобы наши ладони стали красными. А красный цвет, КАК ИЗВЕСТНО (!), притягивает к себе зеленый. А зеленый обозначает что? Правильно, деньги!!

«Боже, какой восхитительный, неимоверный и безрассудный бред!» — пронеслось у меня в голове. Я украдкой посмотрел на реакцию своих соседей, но остальной «цвет нации» сохранял безмятежное спокойствие. Я решил пока покориться большинству.

Следом Юлия Константиновна пригласила на сцену первого лектора. Им оказался сухонький мужичонка в двубортном костюме, на лацкане которого красовался такой же позолоченный лев.

— Я – Иванов Алексей Викторович, бывший преподаватель информатики в Санкт-Петербургском государственном университете (каком-то там, не помню) и я расскажу вам об истории компании Тяньши, она же Tiens Group Corporation.

Как выяснилось из его рассказа, Тяньши ( в переводе с китайского – небесный лев) – это одна из крупнейших в мире ТНК (транснациональных корпораций), основанная китайским бизнесменом Ли Динь Юанем, и имеющая на данный момент товарооборот около 15 миллиардов долларов в год и свои штаб-квартиры на всех континентах нашей тесной планетки. Занимается она ВСЕМ! Ну то есть абсолютно всем. В структуру Тяньши входят: компания по развитию экономики, по строительству недвижимости, сеть рекламных агенств и международных турагенств, гостиничная сеть, несколько судостроительных верфей, многочисленные типографии, заводы по производству ТНП (товаров народного потребления), свой институт (!), экологические проекты и своя банковская сеть.
Мило, правда? Это еще более мило звучит в связи с тем, что несмотря на то, что (судя по рассказу лектора) Тяньши – везде и во всем лидер, я почему-то до сего момента об этой мощнейшей ТНК ничего не слышал. Этот факт стал для меня необходимым звоночком, от которого уже не отмахнешься как от прочих мелких несостыковок. И с этого момента, вооружившись собственным скепсисом, стал… записывать каждое слово лекции, уже прекрасно понимая, куда именно меня занесла нелегкая.  К сожалению, остальные мои коллеги-слушатели слушали выступающего информатика с горящими глазами…
Алексей Викторович добубнил свою часть лекции, даже сунул на планшетку дряхлого проектора какой-то сертификат качества (нарисованный в пэйнте на скорую руку) с подписью самого Онищенко (главного врача Всея Руси) и откланялся.
Это был разогрев – начальные титры самого великого зомби-шоу, что я когда-либо видел! Гипножаба, по сравнению с семинаром Тяньши, нервно курит в сторонке..

Вслед за Ивановым выпорхнула Мокшина Валентина Александровна. Она взяла на себя ответственность рассказать о чудодейственной продукции Тяньши. И завела шарманку, как вы думаете о чем? – Правильно, бинго! – О БАДах. Самое интересное, что в начале своего выступления дама откровенно призналась, что к медицине она не имеет никакого отношения, разве что опосредованное – как потребитель медикаментов. Дальнейшее повествование невольно натолкнуло меня на мысль, что лектор потребляет исключительно психотропные и галлюциногенные препараты.
Для начала она, конечно, упомянула про продолжительность жизни в Японии и Китае (кстати, насчет Китая у меня остаются сомнения – 92 года) и в нашей многострадальной России (в этом месте я практически обронил скупую слезу по нашим мужикам и бабам, которые подобно звездам рок-н-ролла уходят от нас в столь раннем возрасте).
А потом понеслась! Как оказалось, БАДы Тяньши. Хоть и не являются медикаментами, но, надо ж такому случиться, лечат ва-а-а-ще от всех болезней! Диабет? – Да раз плюнуть! Рак четвертой степени? – Не смешите мои тапочки – насморк вылечить труднее, чем такую пустяковину!
Главная жемчужина презентации: кальций ионных форм.
Вы знаете, в Тяньши работают самые светлые умы человечества, потому что им с легкостью удалось сделать то, над чем уже много десятилетий бьются химики всего мира, а именно: стабилизировать ион кальция! Поэтому БАДы Тяньши, основу которых составляет кальций ионных форм (что способствует его усвоение организмом на 98%, в отличие от  привычных нам молекул кальция с жалкими 30-35% усвояемости), такие чудодейственные.
Валентина Александровна призналась, что она является активным потребителем этих БАДов, и я стал усиленно гадать, что у нее за болезнь: почечная недостаточность, опухоль мозга или все-таки рак левой пятки…
Прошлась она и по остальной продукции Тяньши, вскользь (очень элегантно, надо признать) упомянув, что одна из сывороток косметических, разработанных Тяньши, получила Нобелевскую премию. Ну действительно, это такая мелочь, что не стоит на этом заострять внимание – премия какая-то, тьфу, господи…
Пока я слушал этого чудо-лектора, у меня в памяти всплыла давно забытая история из детства: это был расцвет кашпировщины и чумакуйни. К нам в Волхов приехал ревизор – ну то есть, экстрасенс, конечно. И моя бабка, схватив меня, сопливого, под мышку, понеслась на семинар к этому магу, чтобы испросить у него совета, как восстановить поскорее мое, начавшее падать, зрение. Мы сидели в атовом зале ДК, мужик в чалме что-то вещал, я болтал ногами. После шоу бабка пробилась сквозь толпу фанатов и задала конкретный вопрос: чем ребенка лечить изволите, царь-батюшка маг?
Экстрасенс воздел очи к небу, подумал и произнес:
— А нехай дитё на солнце заходящее пялится кажный вечер по полчаса! Эффект гарантирую, ёптыть.
Дитю больше нравилось заход солнца встречать на футбольном поле во дворе, нежели лицезреть светило , застыв в философской позе. Поэтому через три дня этой хрени я в наиболее доступной для своего возраста форме объяснил окружающим меня родителям и нянькам, что мне их солнце не всралось ровно в той же степени, что и их маг со своей чалмой, а именно: криком, визгами, соплями, плачем и прочим непослушанием…

Такие дела. Поэтому спасибо Вам, Валентина Александровна, за то что пробудили во мне такую ностальгическую нотку. И кстати, чалма с бородой, Вам бы очень пошли! Ну ладно-ладно – обойдемся одной чалмой, я не настаиваю…

Тем временем Воронова Юлия Константиновна решила не давать нам времени на передышку после тех знаний о возможности невозможного, что нам открыл предыдущий оратор, и решила добить нас финансовым планом Тяньши. Подробнее о нем, как и об истинном составе БАДов, я расскажу в следующей главе. Здесь же упомяну о более эмоциональных вещах.
Сразу после того, как Юлия Константиновна доказала нам, что в Тяньши можно стать миллионером за 3 года максимум, она показала нам великолепное (шучу конечно, у них даже компа с Power point не было) слайд-шоу, составленное из мерзкого качества фоток, явно снятых с камеры мобилы с разрешением максимум 1,3 мегапикселя, с ужаснейшим же качеством фотомонтажа (Ей-богу, я со своими корявыми руками со второй попытки сделал бы фотомонтаж качественнее): президент Тяньши с Путиным, дистрибьюторы обнимают президента Тяньши, корпоративная вечеринка в Пекине, флаг Тяньши перед штаб-квартирой ООН (!!!) и тд.
Я еле сдерживался, чтобы не забиться в истерике прямо там в аудитории от распирающего меня смеха. А Воронова чесала дальше. Она объяснила, что в компании празднуют переход каждого сотрудника на следующую  карьерную ступень (всего их 8)  крутейшей вечеринкой, ценными подарками и цитирую: «горами цветов, которыми буквально усыпан весь пол офиса, утыканы все стены, завалены столы»
Были обещаны машины, яхты и виллы в качестве подарков (я не шучу – это говорилось на полном серьезе).
И опять, оглядев аудиторию, я не заметил ни одной скептической рожи. Цвет нации был явно не в форме и очень охотно кушал то, чем его кормили вот уже два часа.
После Вороновой под свет софитов вышла Екатерина (фамилию я не запомнил, увы) – молодая, в общем-то, девушка с голубыми глазами и в облегающем платье. Видимо, она предназначалась special for men, но на мой взгляд, чтобы обаять аудиторию, они могли бы найти девчонку и посимпатичнее. Ну да на вкус и цвет, как говорится…  Тем более, что у настоящих полковников чуть за 50, с ее появлением глаза увлажнились и слюноотделительный процесс заметно ускорился… Катерина нам рассказала, какой серой и бесперспективной была ее жизнь до Тяньши, и как все изменилось за последний год. Надо признать, что ее презентация была выстроена очень грамотно с точки зрения психологии: она не утверждала, что деньги посыпятся на нас сами собой – она говорила, что нужно работать, она рассказывала, что придя на 1-ый семинар, посчитала все это разводом, но вот рискнула и не жалеет. Другими словами, она использовала некий эффект единства с собравшимися: говорила, что понимает все наши чувства сейчас, принимает наше недоверие к происходящему, что сама спустя год все еще не может до конца поверить, что все это работает. Я мысленно ей поаплодировал, потому что в ее изложении не было агрессивного и назойливого лозунга: «Все к нам – всех обуем, всех оденем». Она лишь говорила, что мы сами вправе решать «твари мы дрожащие или право имеем».
В результате могло показаться, что после обещания нам златых гор, она несколько нас отрезвила, но на самом деле, она искусно подтолкнула нас еще на один шаг к пропасти под названием Тяньши.
Нам презентовали также наиболее активных и успешных сотрудников Тяньши: они выходили, вставали полукругом, кратко себя резюмировали и уходили за дверь. Это было похоже на сектантское действо, но, увы, для уже ослепленной двухчасовой презентацией соискателей это вполне могло показаться проявлением крепких и надежных корпоративных связей внутри компании.

Зомби-шоу заканчивал еще один мужичок, который поведал нам о том, что уже через один -два (!) месяца работы в Тяньши, каждый из нас может открыть свой бизнес внутри компанией. Стать руководителем своего отдела или построить семейный бизнес при поддержке Тяньши.
В конце его презентации вскользь, между делом, и прозвучала фраза, ради которой все это шапито устраивалось: он рисовал нам схемы доходов и при помощи нехитрых расчетов (в которых он умудрился допустить грубейшие ошибки: например, он сосчитал, что у нашего подчиненного, который находится на нижней ступени – процент от продаж равен нулю (это так и есть – он работает бесплатно), но мы как руководители получаем процент от зп(равной нулю!!!) нашего подчиненного(!!!!) и даже уверенно вывел сумму в долларах).
Согласно этим схемам, он убедил нас, что выгоднее всего начинать карьеру с 3-ей ступени, чтобы сразу получать высокий процент. Но вот незадача, чтобы взойти на 3-ю ступень, необходимо на своем личном накопительном счете(да-да, там почти пенсионный фонд, не удивляйтесь) иметь 300 у.е. (у них это называется pv). Другими словами, нужно продать их товара на 300 долларов.
— Эта проблема не является проблемой, — заверил нас усатый хитрован. – Я поступил просто: сделал разовую закупку для себя (как и почти все остальные сотрудники), а теперь просто работаю на самого себя и горя не ведаю…
И начал дальше рассказывать про семейный бизнес, уже не упоминая о тратах в начале карьеры.
Под конец семинара нам предложили приобрести тонкие кривые брошюрки за 70 рублей, в которых рассказывалось о продукции Тяньши, но в то же самое время они почему-то обзывались лекторами «ваш индивидуальный (!!!) бизнес-план (!!!) на 5 (!!) лет».
Почему индивидуальный, если они все одинаковые; почему бизнес-план, если это каталог продукции; и почему на 5 лет, если нам обещана финансовая независимость и выход на пенсию (да-да!) через 3 года – НИ ОДНО ТЕЛО в аудитории и не подумало поинтересоваться, ВСЕ послушно подошли и купили за 70 рублей то, чем, извините, и подтереться не получится при необходимости…

Антонина Петровна, мой верный и надежный босс, видимо не спускала с меня глаз весь семинар, потому что, подкравшись тихой сапой, она елейным голоском поинтересовалась:
— Стааанислаав, а почему Вы не купили бизнес-плаан?
— Потому что денееег с собой не взял, — в тон ей ответил я.
— А как Вы сюда добирались?
— На метро! – вот ведь неугомонная тетка.
— И Вы рискуете на метро без денег ездить?!
«Господи, разговор двух идиотов!», подумал я и сменил тему:
— Давайте, что ли поговорим о рабочем процессе, — намекнул я, хотя в голове уже обрисовал этот «рабочий процесс» на фоне услышанного на семинаре. Как потом оказалось, угадал почти на сто процентов. – Вы мне обещали, что сегодня об этом будет рассказано, но что-то видимо не успели из-за роскошной фото-презентации (это я не слишком удачно потроллить решил босса)
Антонина Петровна сжалась, как ежик в брачный период:
— Ну завтра будет вторая часть семинара, она целиком будет посвящена принципам работы, — вывернулась-таки. Точно, она говорила, что семинар двухдневный.
— Ладно, подождем до завтра, — смилостивился я. – Вопрос мой разрешите, а то прям наболел!
Лицо Антонины Петровны вдруг стало кислым. «Не иначе БАД чудодейственный скушала, а теперь изжога…» — подумалось мне зачем-то.
— Конечно. Что за вопрос?
— А могу ли я достичь 3-ей ступени в кратчайшие сроки, не выкупая товар? – это был хороший ход, я сам себе в свой внутренний рейтинг пару плюсиков поставил, не сомневаясь.
— К-к-как не выкупая?! – Антонина Петровна почему-то начала немножко заикаться, раньше я за ней этого не замечал. Но опомнилась быстро. – Ну можете, конечно, но оно Вам надо?
— А товар мне этот надо? – парировал я
— Ну вам же с ним работать, Вам просто необходимо подержать его в руках, попробовать на себе! – хорошо, что я во время разговора не кушал, а то бы поперхнулся. – Маме Вашей покажете, знакомым. Товар-то хороший…
Я решил, что продолжать разговор – значит тратить свое время. Я вежливо попрощался, поблагодарил за уделенное внимание, пообещал приехать завтра на второй семинар и закрыл для себя навсегда двери сказки под названием Тянши…

Но вот что странно (и досадно), когда я очутился на улице и понял, что еще одна работа не стала моей, какая-то часть меня (видимо, участок мозга, отвечающий за тревогу и страх неопределенности) начал мне шептать: а вдруг ты все не так понял, и это шанс, который ты можешь упустить. И шептал все настойчивее, пока я шел к метро, пока ехал в вагоне, пока поднимался в лифте.
Придя домой, я поделился впечатлениями о семинаре с лучшим другом. Он без обиняков назвал эту контору сектой и шепотки внутри прекратились. Потом уже, для полной ясности я порылся в интернете и оказалось, что Тяньши – действительно очень известная организация. Но об этом в последней главе.

Глава 4. Небесный лев любит тебя.

Так каким же образом нам предлагают стать в кратчайшие сроки миллионерами, выполняя какую-то таинственную работу, представители Tiens Group Corporation? Давайте посмотрим, как это преподносят нам.
На самом деле схема (если отбросить их слова (кстати, лишние) о том, что они не занимаются ни продажами, ни рекламой, а под дистрибьюцией понимают нечто, что не в силах сформулировать сами) очень проста, я бы даже сказал, изящна, и поэтому выглядит чертовски привлекательно:
1. Есть 8 ступеней карьерной лестницы, которые обозначены предельно четко и понятно. Градация идет от дистрибьютора одной звезды до дистрибьютора восьми звезд. Когда достигаешь последней ступени, ты можешь бороться за присвоение тебе звания: бронзового, серебряного и золотого льва. (В самих названиях таких званий нет, в принципе, ничего странного – вполне креативное решение для обозначения корпоративной структуры).
2. Переход со ступени на ступень является автоматическим – при выполнении определенного объема работ (читай: определенной выручки от личных продаж)
3. Каждая следующая ступень дает тебе возможность получать больший, по сравнению с прошлой ступенью процент от продаж + начиная уже с третьей ступени, ты можешь заниматься наставничеством (то есть ты вправе нанимать людей, которые будут работать под твоим руководством и с их выручки ты будешь получать свой процент – косвенную выручку). А начиная с 4-го уровня тебе разрешено открыть внутри компании семейный бизнес, суть которого такова: ты оформляешь своих близких, как сотрудников, выполняешь за них объем работ, получаешь их процент от выручки + получаешь за их выручку косвенный процент . То есть, работая один ты можешь получать деньги как минимум по трем направлениям: свой прямой процент + свой косвенный процент за родственника + прямой процент родственника)
4. Финансовый план компании накопительный – выражается в pv (у.е Тяньши). 1 pv = 36 рублей (ну то есть, 1 доллар по нехилому курсу).  Пример: чтобы дойти до второго уровня надо продать на 100pv, а чтобы до 8 – на 400000pv. Плюс в том, что ты можешь устроить себе отпуск, когда захочешь: работал-работал, дошел до 5500pv, к примеру; понял что до 5-й ступени фигня осталась – 500 pv, но что-то отдохнуть захотелось, слинял с работы на Багамы на месяцок, вернулся и закрыл эти 500 у.е за один день.
5. Звания львов – это прежде всего мотивация. Чтобы получить льва, нужно быть на 8-й ступени самому, и чтобы, соответственно, 2, 3 и 4 твоих ученика достигли 8-й ступени. И тогда тебе подарят виллу, машину, яхту и тд.

Все очень просто. Все понятно и прозрачно. Согласитесь, каждому приятнее работать, когда он понимает свои перспективы, когда понимает, что возможность карьерного роста – это не просто словосочетание, приправленное субъективизмом твоего начальства или компании в целом, а цель и задача, которая стоит непосредственно перед тобой и достижение которой всецело зависит только от тебя самого.
Нужно признать, что креативщики и аналитики Тяньши на этом этапе поработали просто здорово, особенно если учесть, что их расчет направлен не на тех, кто способен анализировать  и мыслить на микроэкономическом и макроэкономическом уровнях, а сугубо на тех, кто верит в сказку, или же на тех, кто в сказки не верит, до тех пор пока им аргументировано не докажут, что это правда…

Небесный лев любит тебя, человек. Но попробуй не забывать о том, что у каждого льва, даже у небесного, есть когти и зубы…

Глава 5. Небесный лев detected…

Как я уже писал, придя домой с семинара я нашел очень много информации по деятельности Тяньши. Компания действительно оказалась очень известной… в худшем смысле этого слова. Я находил информацию, что Тяньши в одном из регионов России была причислена к разряду сект и приравнена к секте «Свидетели Иеговы».
Так что же такое Тяньши и с чем его едят? На самом деле – ответ банален и предсказуем. Тяньши – это всего-навсего очередная финансовая пирамида, строящаяся по принципу MLM- бизнеса.
MLM (multi-Level Marketing) – это то, что у нас называют сетевым или структурным маркетингом. Вдаваться в подробное описание этой структуры я не буду, поскольку не считаю себя специалистом в данной области. Но пример Тяньши рассмотрю.

Итак, Тяньши – это пирамида. Но каким образом данная пирамида функционирует.
На первый взгляд, подкопаться не к чему: есть товар, есть сотрудники-распространители этого товара. То есть обычная коммерческая структура, коих много. А внутренняя иерархия компании и система карьерного роста – это дело самой компании. И ее право выстраивать алгоритм работы, по которому самой компании работать удобнее всего. Что же не так с Тяньши?
На мой взгляд, есть несколько векторов деятельности компании, к которым есть серьезные претензии. Сюда входят и система рекрутинга, и вопросы этического характера, и несомненно, качество товара.

Про последнее хочется сказать особо. Как выяснилось, часть БАДов Тяньши не имеют необходимых сертификатов качества и их продажа, по сути незаконна, так как происходит распространение нелицензированной продукции. По результатам лабораторного анализа выяснилось, что эти БАДы состоят из молотых свиных костей вперемешку с мелом. Были случаи, когда после применения этих чудо-препаратов люди попадали в больницу. Другие БАДы, называемые тяньшистами, уникальной продукцией, не имеющей аналогов, такие аналоги имеет, причем по цене в 5-6 раз ниже..

Что касается системы набора сотрудников в Тяньши, то это и является базисом для успешного функционирования этой пирамиды. Как говорилось ранее, соискателям навязывается первичная закупка товара под видом «удачного старта» с третьей ступени. Отсюда можно вывести нехитрую формулу самой деятельности Тяньши: Соискатель = Покупатель. То есть в Тяньши приглашают работать, чтобы у них купили их некачественный и откровенно бесполезный товар за немаленькие деньги: примерно 12 000 рублей + деньги берут за оформление на работу. Это уже является фактом мошенничества. Люди, ставшие сотрудниками Тяньши делятся на две основные категории: на  тех, кто понимает, куда они попали, и на тех, кто продолжает верить в свои грядущие миллионы.
Тех, кто понял, также можно разделить на две категории: первые уходят (забив на выброшенные деньги), вторые остаются, чтобы обманом заманить себе подобных и отбить свои 300 баксов.

Отталкиваясь от этого, можно сформулировать и этическую сторону вопроса: как мы уже доказали, в компании остаются люди, которые готовы поступиться моралью, дабы заработать (или вернуть свои) деньги. Соответственно, их жертвами, помимо «сотрудников» становятся, не слишком подкованные в экономических вопросах пенсионеры, попросту доверчивые люди, а также неизлечимо больные, которым втюхиваются молотые кости под видом лекарства.
Самое интересное, что дистрибьюторы Тяньши играют со своей совестью не за те пресловутые миллионы, которыми их накормили на обучении. По признанию бывших тяньшистов, все цифры даже на начальных ступенях, можно смело делить на 5, а то и на 10. Более того, семейный бизнес, который расписывался, как возможность зарабатывать больше, в итоге становится кабалой для самих дистрибьюторов, ведь они обязаны выплачивать обязательные взносы за своих родственников, которые числятся в компании номинально, а также оплачивают газетные и интернет-объявления о приеме на работу.

На данный момент количество офисов Тяньши в России и СНГ измеряется сотнями, если не тысячами. Кстати, из-за Тяньши очень сложно искать работу по объявлениям  — очень многие офисы прячутся под вывесками различных ЗАО и ООО, которые якобы работают в совершенно разных сферах деятельности. И обратно, размещение своих резюме на сайтах и в печати часто ведет к шквалу звонков от тяньшистов.

Сетевой маркетинг низкого пошиба захлестнул страну. И на данный момент, во многом от нас самих зависит, сможем ли мы его победить. А ведь это не так и сложно – надо просто не верить в легкие деньги и в красивую жизнь сразу и навсегда. Нужно работать, работать много, чтобы в итоге иметь то, что заслужил. И не думать про небесных львов, потому что любой небесный лев – это всего лишь облако, которое мало того, что бесплотно, так еще и стремится загородить собой солнце…

источник

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

4 комментария

  1. СТАТЬЯ УМНАЯ НО,К СОЖАЛЕНИЮ, БЕСПОЛЕЗНАЯ — УЖ ОЧЕНЬ МНОГО У НАС ЛОХОВ Я ИНОГДА ХОЖУ ОТ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ {ПЕНСИОНЕР} НА «ЛЕКЦИИ», НАБЛЮДАЮ ЭТИ ЗОМБИ-ШОУ И ВИЖУ,ЧТО МНОГИЕ ПОДДАЮТСЯ ЭТОМУ
    ЖАЛЬ!

  2. Этих лохотронов сейчас сотни. У Тяньшей в последние годы, далеко не лучшие времена. С бирж ушли и 2 года назад закрыли рынки США и Канады. Флагманский продукт, внимание (!!!!) — инфракрасное (да, именно так) одеяло. Вы понимаете? Инфракрасное, блин, одеяло. Почему не ультразвуковая наволочка и не ультрафиолетовый пододеяльник???

Leave a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован.

 
Яндекс.Метрика